我现在的状态

心情有点乱七八糟。写写整理一下。

我最近几个月占据我感情的事情是看BtVS。周日下午看了S5E10 “Into the Woods”,是Buffy的第二个主要男友Riley离开的一集。我读到的听到的分析为什么Riley很糟糕的内容,多数我都能理智上同意的。这个角色的糟糕,是很多方面因素的成果,我比较肯定地觉得不是编剧最初的意图。看他离开的这段时,流的眼泪比两次看Angel离开还多。然后我难受了很久,在钢琴上摸相关的旋律(可惜没有人做transcription,而我又没能力。。),这段音乐太伤感了。然后鼓起勇气听Dusted分析这一集,他们对Riley的批评是毫不妥协的。他们说的大部分我都能同意。但是我感情上还是不能满足。

问题是这里的伤心,并不是纯粹的伤心情节。回想到上一次因为一部剧而伤心的时候是《克隆人战争》里Ahsoka离开的地方。第一次看的时候我并没有怎么哭。《义军》里第二季的最后Kanan被戳瞎,Ahsoka和Vader对决,结局不明,这时的音乐是《克隆人战争》里Ahsoka离开时的音乐的改编(本来只是一个woodwind乐器孤独悠扬的独奏,义军第二季finale里是伤感又荡气回肠的管弦齐上),我趁一天晚上独自在家,回头去重看Ahsoka离开Jedi Order的那段,伤心地狠狠哭了一场。那一次大概是我成年以后哭得最放纵的一次了。但是这两天的伤心不一样,因为编剧对这个角色的意图很不consistent。多数观众可能都不在乎甚至很高兴看到他走了,故事可以继续了。而我由于我也说不清的原因,对这个角色投入了好多感情。现在只觉得,一个我喜欢看到的角色离开了,他的故事就这样被放弃了,好遗憾。甚至那段旋律,都没有结束在tonic上。至于很多人给出的不喜欢他的理由,好像只成为我不能放纵哭一下把这件事close了的阻碍。我甚至有点鄙视自己,怀疑自己感情成熟度特别低,无法自控,无法理智。

然后么,自然地开始研究起了演员。从粉丝站找到了人家的instagram看了个遍。(觉得自己有点变态。虽然当然人家是演员还算是比较公众的人物,但我因为这样的感情需要而去看,感觉自己很变态。)他的instagram基本上就是他家的林子,他家的娃和狗。如果我没记错的话,他目前的所在地是我之前哪里看到一眼的他的出生地。显然他特别热爱这种乡间生活。在好莱坞混过后,还是对乡间生活更有热情。发帖不多,但主要都是卡车运树、修房子、家里的日落、初春的大雪、下雪就要带娃去滑雪。。之类的。我,一个在张江看到一片草坪从一个角度看过去天际没有建筑觉得这景色很特别(实际上稍微换个角度就可以看到旁边的楼了)的井底之蛙,股沟了一下15 acres是多大,换算成平方米,我还是一点概念也没有。我还想象了这种回到出生地,热爱一个地方的感觉。我想象这是一种生活顺利、各方面都稳定的结果(但其实应该也是一种很保守的意识形态。。?)。

这也许是我永远不会有的感觉。我永远期待逃离,但又永远觉得没有地方有义务容纳我。不能前进也不能后退。想到我周围的环境,这种安稳是不可能存在的(比如说土地所有制就阻碍owner去维护它,因为严格来说你不是owner,也许明天就要你滚)。我已经很久以来学会了和这种绝望的感觉共存,安慰自己说觉得世界有问题,是给我存在赋予意义的机会。然而我做了什么吗?每天似乎只能被工作占用所有的时间。而我工作似乎只是掩饰,时间久了连我自己都没有勇气面对真实的自己。工作、通勤之余,体力差到下班后只能做一些很被动的事情。其实,看剧也是很被动的活动。

这两天我难过到没有继续看剧。喘息一下也好的。前几周我都只能不停地听Dusted,因为我几乎每天都在看,看完就想听他们讨论。然而最近几集我就没有听,我也没有继续看剧,这部剧现在是我的伤心事。Wittertainment已经有十周没有听了。前天听了一期Code Newbie,采访了一个freelance的人的经历。听他说他开始freelance的时候接活的经历,我觉得这也是我们周围环境做不到的?也许会被骗、被社会保险制度、营业监管问题占据绝大部分精力?更不要说他通过经营关系网来找到freelance的工作。。今天听经济学人的一期节目,说美国经济的集中度自从20年前增加了2/3。资本主义是要建立在竞争上才能发展的。我忽然对听到很多谈话中的private sector这个词又有了理解。

对了,最近还在读《什么是数学》,忽然又对自己很没信心。一直觉得自己是适合理科的,但是其实想想,我从来就不太敢在数学的一些规律上面做jump。尽管蹑手蹑脚,我还是经常错得可怕。学生时代(包括刚开始工作时候对自己的方向)觉得自己适合理科,现在越来越怀疑那只是因为懦弱。因为理科比较不需要勇气,只需要理解。如今工作中,复杂的问题我还是无法处理得很好,cannot make the leap。。。想想觉得有时候认为别人都不对的我是多么自大啊!(这种慌张的没信心,和我妈非常像,很可能是我的未来。)

哎,写这这么点后感觉坦然一点了。但还是心情抑郁,自我怀疑。不过反正我也只是路过人间一回而已,活成什么样也许并不怎么重要。

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注